Sedersi per terra ai concerti

È una merda perché:

  • Occupate il doppio del posto (quindi rompete il cazzo almeno il doppio, se non il triplo).
  • Mettete i vostri bicchieri di merda sul pavimento, così è un attimo urtarli e fare un disastro. Voto positivo per il bicchiere se decide di versare il suo contenuto su di voi.
  • Spesso vi esce mezzo culo dai pantaloni e non ho molta voglia di vedere un culo peloso a 10 cm da me. 
  • Se uno deve andare al cesso (o al bar o dove cazzo vuole) è il delirio: deve camminare con la stessa attenzione dedicata al disinnesco di una bomba o all’estrazione del cuore con l’allegro chirurgo. Nota di merito e pacca sulla spalla se vi cammina sulla mano. E vi faccio notare che non potete dire un cazzo, perché sul pavimento non dovrebbero esserci mani, a meno che non ve le siate preventivamente amputate e le abbiate gettate poi nella mischia.
  • Create il vuoto davanti al palco. Siete mai stati sul palco? Vi assicuro che è molto più bello vedere la gente in piedi. Se state seduti l’effetto è lo stesso di avere un pubblico costituito in buona parte da nani. 
  • Spesso costringete gente che odia sedersi per terra a farlo, insistendo sul “dai, non essere diverso, unisciti a noi, qui è bello, qui si sta bene, qui c’è la luce, qui siamo felici”. Cazzo, neanche i Visitors! E i Visitors almeno erano mediamente belli.
  • Non potete pretendere che ogni concerto abbia quella stracazzo di atmosfera intima e raccolta e oddioquantocivogliamobeneestiamotuttivicinivicinivicini. La gente odia la gente, mettetevelo in testa. E l’atmosfera intima e raccolta ha rotto il cazzo già ai tempi di Colombo. Volete stare comodi (che poi, come cazzo potete essere comodi col culo appoggiato al pavimento e la schiena sempre piegata in avanti?)? Bene, ma non rompete il cazzo a chi vi sta attorno. E non venite a dirmi che “eh, ma anche quando stiamo tutti in piedi è una merda e non si vede bene e questo e quello”. Non me ne frega un cazzo. Se volete stare seduti andate al teatro.

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